宇仁，34歲，為人勤奮穩重，理智含蓄。他第一次遇上如雙（30歲），就被她的熱情率真所吸引；她做事比較果斷，有好多創業夢想，讓他深受她的活力攝住。
他們好像一撻即着，宇仁的穩重，好像一個如雙可以穩靠的避風港；如雙永不止息的主意、燃燒不盡的動力，給宇仁許多以前不敢想的嚮往。
兩人雖有互相欣賞羨慕的地方，但實際差距亦非常巨大，兩年相處下來，雙方缺點也越顯露，好像找不到一個整合點。如雙不斷推陳出新的主意令宇仁應接不暇，宇仁的避風港感覺到越來越不安全，如雙的夢想大計，沒有落實了多少，宇仁做不到她想要的定海神針。
華人社會重視婚姻，華人基督徒就更重視婚姻了。一般華人基督新教徒，在婚前教育裏，受教導要建立一個以基督為首的婚姻生活。「人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。」（創2:24）
人為什麼要結婚呢？就是因為上帝說：「那人（亞當）獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他。」（創2:18）意味着：一個人獨自生活是不好的，是不完整的，結了婚之後，有太太幫助，這個男人才算完整。所以，基督新教的婚姻觀是比較注重「互補論」的，男性和女性的角色功能互補，就算不完全是男主外女主內，也起碼是一種陰陽調和，互相補足，互相成全。
互補論造就一段持久的婚姻關係，因為大家都需要對方，要分工合作，「我不能沒有你，你不能沒有我」。可是，這間接造成一個印象：沒結婚的人，生命就是不圓滿，甚至是有問題的。
榮格心理學看的婚姻觀卻不是這樣，比較着重「成全論」。這是建基於「個體化歴程」(individuation)，就是無論男人或女人，單身或已婚，都要朝向整全（whole)方向成長，成為一個功能更全面發揮(fully functioning)、更成熟的人。這不是追求一種絕對獨立的個人主義，最終期望一個人完全不需要別人。反而，男女應各自在通過和異性伴侶的互動交接，發展自己的「劣勢功能」(inferior function)，讓對方的存在，促進我成為一個更全面的人。在這一點而言，即使是沒有結婚的人，只要同異性有密切的接觸互動，就可以從對方身上受感染、受影響。
「互補論」講的是「分工合作」，各司所長，因此最後的結果就通常是男的在工作上發展得很深廣、很專業，是整個家裏的經濟支柱；太太的在家裏相夫教子，照料家務，讓家人健康、關係穩定和諧。往往男女各有自己的缺陷，因此更需要對方的補足。誇張一點說，有可能變成了男的不會買菜做飯，女的不會開車理財。「成全論」就會鼓勵丈夫偶爾陪太太去買菜，學會格價精打細算，學太太下廚煮飯，掌握弄家常小菜的要訣；平日少開車的太太，可以學下開車，認路。如果太太對數字比較遲鈍，可以在先生身上學習一些理財要訣，突破這方面的瓶頸。如果有一天配偶離世，適應就不會太過痛苦了。
一般人在兩性親密關係上面，容易把自己所缺乏的投射在異性身上，想着對方可以滿足自己，填補自己的不足。但是，如果對方並不能滿足我這個期望，我就感到被騙或想放棄了。
榮格在男女關係上面，比較鼓勵我們「反求諸己」。通過異性生命的感召和示範，讓我發展比較貧乏的領域。